Mon numéro ICQ : 124162308
actuellement :
Comment les Belges appellent un boomerang qui ne revient pas?
Un cintre!
Qu'a voté à l'unanimité le Parlement Belge à compter du 1 er Janvier 2002?
Que les voitures rouleraient à gauche. Si l'expérience est concluante, à partir du 1 er février 2002 la mesure sera adoptée pour les camions.
Pourquoi les Belges mettent-ils 3 préservatifs?
Pour ne pas salir celui du milieu.
Pourquoi les Arabes ont le Pétrole et les Belges les frites?
Parce que les Belges ont choisi les premiers!
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un doigt dans le cul?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
A quoi reconnait-on le marié dans une noce belge?
C'est le seul qui a des baskets neuves.
Pourquoi un Belge ne met-il pas sa main devant sa bouche quand il tousse?
Parce qu'il a remarqué que ça ne l'empêchait pas de tousser.
Pourquoi trouve t-on un verre vide et un verre plein sur la table de nuit des belges?
Parce que, lorsqu'ils se réveillent la nuit, parfois ils ont soif parfois pas!
Combien faut-il de belges pour faire un gateau au chocolat?
Il en faut 10, 1 pour préparer la pâte et 9 pour éplucher les SMARTIES !
Comment fait un belge pour se faire vomir?
Il se met un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul, si ça ne marche pas il inverse!
Comment reconnait-on un oeuf en provenance de belgique dans un magasin?
A la place de la date de ponte il est écrit "Aujourd'hui".
Pourquoi y a t-il toujours des tas de merde à l'entrée des supermarchés belges?
Parce que c'est écrit "poussez fort".
Quelle est la différence entre un toit Belge et un toit Français?
Sur le toit français il y a une parabole, en Belgique prés du conduit de cheminée le panneau:
"BIENVENUE AU PERE NOEL".
Comment est le drapeau communiste Corse?
Rouge sans les outils.
Pourquoi Yannick Noah ne monte-t-il jamais au filet ?
Parce que ça lui rappelle sa capture.
Quelle est la différence entre une voiture de flic et un slip?
Dans la voiture de flic il y a 2 trous du cul!
Comment appelle-t-on un Ethiopien qui va aux toilettes?
Un crâneur.
Quelle est la différence entre les mouches et les allemands?
Les deux nous font chier l'été dans le midi.
Connaissez vous le prénom d'un Noir assis sur un sac de patates?
Jean...Parceque j'en ai gros sur la patate
Comment un Marseillais appelle un nain homosexuel?
Un "Nain culé"!
Quelle est la différence entre les Turcs et les spermatozoides?
Aucune, ils arrivent par milliers et y en a qu'un qui bosse...
Comment empêche t-on cinq Noirs américains de violer une femme?
On leur lance un ballon de basket.
Quelle est la différence entre la France et l'Algérie?
En Algérie ils ont le FIS, en France on a le reste de la famille!
Qu'est-ce qu'un Ethiopien avec une crêpe sur la tête ?
Un con, il ferait mieux de la manger !
Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance de Robertval?
C'est pas CHOLI CHOLI mais ça pèse bien.
Quelle est la différence entre un arabe et un chat écrasé?
Les trâces de freins devant le chat.(désolé)
Comment un macho s'aperçoit que sa femme a joui?
Il ne s'aperçoit de rien, il s'en fout...
Que dit un macho à sa femme quand il ne bande pas?
Et ça t'arrive souvent?
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière?
Deux années de mariage...
Quel animal prend cent kilos dans la nuit?
La femme parce que le soir on lui dit:"viens au lit ma petite puce" et le lendemain matin:"tire toi" grosse vâche".
Pourquoi dit-on qu'une femme c'est comme une tortue?
Si elle se retrouve sur le dos elle est baisée.
Quel est le plus beau cinéma de France?
La femme car il y a un client qui rentre, des couillons qui restent à la porte et il ne passe qu'un film couleur par mois.
Quelle est la dernière chose qu'on a entendu avant que la navette Challenger explose?
Touche pas à ça, idiote!
Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m²?
Aucun, c'est un boulot de femmes!
Pourquoi les hommes sont ils meilleurs cuisiniers que les femmes?
Aux hommes il leur faut 5 minutes pour faire une mayonnaise.
Aux femmes il faut 28 jours pour faire une bolognaise.
Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux?
Pour ne pas chier pendant la parade.
Qu'est-ce qu'une fille gentille?
Une fille qui suce et qui avale.
Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur?
Dans les deux cas tu mets le doigt ou t'habites.
Qu'est-ce qu'une fille trés gentille?
Une fille qui suce qui avale et qui se casse.
Quelle est la différence entre une femme et une station de service?
Des pieds à la taille c'est super.
De la taille jusqu'au cou c'est normal.
Au dessus du cou c'est sans plomb.
Pourquoi les femmes ne pissent pas debout?
Parce qu'elles lavent les chiottes!
Qu'elle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope
Une pute couche avec tout le monde.
Une chieuse ne couche avec personne.
Une salope couche avec tout le monde sauf moi.
Qu'elle est la différence entre une femme et un moustique?
Le moustique ne nous emmerde qu'en été et tu l'insulte quand il te suce, lui.
Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant mais la vaisselle s'empile!
Quelle est la différence entre EXCITER et ENERVER?
Il y a 6 ans elle m'excitait, maintenant elle m'énerve!
Quelle est la différence entre un pédé et un chercheur d'or?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite alors que le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne?
La vue biensûr!
Comment faire crier une femme deux fois de suite?
Une première fois en la sodomisant et la deuxième en s'essuyant au rideau.
Qu'elle est la différence entre un pullover et une moule?
Le pullover moule et la moule pue l'ovaire!
Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux?
Une schtroumpfette qui vient de faire une pipe à Pinocchio.
Quelle est la différence entre un cunnilingus et un lapsus?
Dans les 2 cas si tu dérapes t'es dans la merde.
Quelle est la meilleure définition de l'amour entre pédés?
Pendant que l'un fait le con, l'autre s'emmmerde.
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer, la grosse salope se fait enculer puis suce.
Quelle est la différence entre un B et une bite?
un B est une consonne, une bite est une qu'on suce (désolé).
Pourquoi les chiens n'aiment pas les facteurs?
Parce qu'ils ne leur apportent jamais de courrier.
Qu'est-ce qui est vert au fond des bois et qui sent trés fort?
Un scout mort.
Qu'a dit Tarzan avant de mourir?
Qui a chié sur ma Liiiiiiiaaaaaannnnnneeeee!
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues?
Car les blanches et les roses étaient au lavage!
A quoi reconnait-on le sexe d'un chat?
Rien de plus simple. Posez une soucoupe de lait.
S'il vient vers vous c'est un chat. Sinon c'est une chatte.
Quel est le légume le plus masochiste?
L'artichaut car on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et on lui mange le cul....
Qu'est qui est vert et qui pousse dans le jardin?
Un écologiste en train de chier...
Comment reconnaître un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
Vous mettez les deux au frigo pendant 2 heures, vous ouvrez la porte et celui qui crie "on se les gêle ici" c'est le mâle...
Comment appelle t-on le petit du héron?
Un patapon parce que ... et ron et ron petit patapon.
PROVERBE CHIEN:
Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas, pisse dessus!
Pourquoi un éléphant ne passe t-il pas à travers le chas d'une aiguille?
Parce qu'un imbêcile a fait un noeud à sa queue.
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
Une poule cha pond et un chapon cha pond pas.
Quelle est la différence entre un taureau et un roi?
Aucune, ils rentrent tous les 2 dans l'arène (la reine).
Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion?
Le hanneton est un coléoptère, le morpion est un collé aux couilles.
Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur?
L'hermine est toute blanche avec une petite queue noire.
Le ramoneur est tout noir avec une petite échelle sur le dos.
Quel a été le félin le plus ancien de la planète?
La chatte de jeanne Calment.
Comment est morte Cendrillon?
A minuit son Tampax s'est transformé en citrouille...
Tu connais les mensurations de Mayté?
90-60-90 idem pour la jambe gauche.
Quelle est la différence entre un banc en bois et un banc métallique?
Je sais pas, demandez à Jean-Pierre Papin.
Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles...
Quelle est la différence entre Bernard Tapie et du minerai de fer?
Tous les 2 finiront en tole.
Que risque t-on à traiter Jacques Chirac d'andouille?
Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'Etat.
Quelle est la différence entre Mireille Mathieu et un puits?
Quand tu parles, l'intérieur résonne.
Quelle est la différence entre Cantona et Bruce Lee?
Tous les 2 ont fait un carton avec le karaté.
Comment a t-on rebaptisé Lespange Sur Vologne le village natal du petit Gregory?
Noisy le petit
Quelle est la différence entre une facture EDF et Guy Béart?
On peut avoir un rappel pour la facture, quant à Guy Béart...
Comment les parents de Gilbert Montagné le punissaient-ils?
Ils le mettaient dans dans une pièce ronde et lui demandaient de s'asseoir dans un coin
Quelle est la différence entre Claude François et Ayrton Senna?
Ils étaient bons conducteurs tous les 2.
Qu'avait dit Charles à Lady Di aprés leur divorce?
Qu'elle finirait sous les ponts et qu'elle ne verrait pas le bout du tunnel!
Qu'est-ce qui l'a surpris par dessus tout?
Qu'elle ait osé se promener dans Paris le soir avec un arabe et un flic bourré!
Quelle est la différence entre Cousteau et un Ethiopien?
Quand l'Ethiopien voit une boite de sardine, il la mange.
Le Commandant Cousteau, lui, il en fait un reportage de 2 heures!
Quel est le nerf le plus long du corps humain?
Le nerf optique car si on te tire un poil du cul t'as les yeux qui pleurent.
Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhova et 1 paire de couilles?
Ils vont toujours par deux mais on ne les laissent jamais rentrer.
Qu'est-ce qui peut bien se passer dans la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage?
Sa colonne vertébrale!
Que faut-il pour être un homme?
Il faut avoir des couilles au cul. Les siennes de préférence.
Comment s'appelle le sexe de l'homme en Italie?
Zanni, car entre les pâtes pend zanni.
Comment appelle t-on un homme sans bras? Un manchot.
Comment appelle-t-on une femme sans jambe? Une cul-de-jatte.
Ces 2 personnes se marient et ont un enfant sans couille?
Comment l'appelle-t-on?
Une fille.
Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et sa femme?
Une abominable paire de couille voyons!
Quel est le comble du drogué ?
- Se faire piquer par la police.
Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ?
- Avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxe.
Quel est le comble de l'innocence ?
- Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons.
Quel est le comble pour un crayon ?
- Avoir mauvaise mine.
Quel est le comble d'un chirurgien ?
- Le matin,-il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.
Quel est le comble du culot?
- Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été.
Quel est le comble de l'électricien ?
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.
- Pisser au bas d'un poteau pour faire monter le jus.
Quel est le comble de la confiance en soi?
Pêter quand on a la chiasse.
Quel est le comble de la déshydratation?
Ejaculer en poudre.
Quel est le comble de l'ignorance?
Ne pas savoir ce que c'est!
Quelle est le point commun entre le café et le sommeil?
Boire du café empêche de dormir.
Dormir empêche de boire du café.
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull qui vous pissent dessus?
On attend sagement que le pitbull ait terminé
Quelle maladie avez-vous si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais
Aucune, vous êtes né à l'envers!
Quelle est la différence entre le Parti Communiste de hier et d'aujourd'hui?
Avant c'était Super Marchais, maintenant c'est Super Hue.
Comment s'appelle l'inventeur de la cédille?
Un certain "Groçon".
Quand on est bourré comment savoir si on est dans une descente ou une montée?
Je pose une balle par terre, si elle descend, c'est que je suis dans une descente, mais si elle monte
c'est que je suis dans une montée.
Quel est le seul avantage de tomber en panne d'essence?
C'est que la voiture est moins lourde à pousser que si le réservoir était plein!
Que faut-il faire pour avoir de l'argent devant soi?
En mettre de côté, c'est débile!
Quel est le plus court chemin pour aller d'un point à un autre?
C'est de ne pas y aller!
Que se sont souhaité les habitants d'Hiroshima le premier Janvier 45?
Une bonne et heureuse année!
Si on renverse les lettres de CANOE, ça donne quoi?
Ca donne ENOAC. Par contre si on renverse KAYAK, ça reste KAYAK.
Mais de toute façon on tombe à la flotte!
Qu'est-ce qu'un maitre NINJA conseille de faire à une jeune recrue le matin au réveil?
Si le matin au réveil, lorsque tu contemples le sommet enneigé éclairé par la douce et pale lumière
du lever du jour, en te grattant les couilles, tu en dénombre 4, alors l'ennemi est derrère toi!
Quelle est la différence entre une PORSCHE et une LADA?
La vitre arrière de la LADA est chauffante pour ne pas se geler les doigts quand on pousse la voiture
Comment font les nains pour se torcher?
Ils courent dans l'herbe.
Pourquoi les anges n'ont ils pas de sexe?
Pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent.
Pourquoi ça sent mauvais quand on pête?
Pour que les sourds puissent en profiter.
Comment font les paysans corses pour compter leur moutons?
Ils comptent les pâtes et divisent par 4.
Comment éviter de se taper les doigts en plantant un clou?
En prenant le marteau à deux mains!
Un restaurateur est-il obligé de servir des nouilles?
Non, il doit servir tout le monde!
Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Quelle est la méthode la plus rapide pour mettre un hippopotame dans un congélateur?
On ouvre la porte, on le pose et on ferme la porte.
Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourrir?
Les supporters de Bastia.
Quelle est la différence entre un vigile et un fonctionnaire?
Avec le fonctionnaire, seule l'horloge est bien surveillée.
Si la merde valait de l'or, les pauvres n'auraient pas de trou du cul!
Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour. Si tu lui apprend à pêcher, il mangera toujours.
Si tu fais la vaisselle de l'homme qui mange le poisson que tu lui as appris à pêcher, t'es vraiment con alors!
La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie c'est "Cause toujours".
Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année,j'ai l'impression qu'ils sont déjà là.
L'Homme est une chose qui un jour est sorti de la femme
et dont l'obsession consiste à y retourner.
Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Aprés, on s'est rencontré.
Si je dis la vérité, personne ne me croit, sauf si je mens en faisant croire que je
dis la vérité, mais que tout le monde se doute que je ne pense pas
vraiment que je sache si je mens ou non. Dès lors, si je veux mentir
tout en faisant croire que je ne dis la vérité qu'a condition que je m'aperçoive que tout
le monde suppose que je mente en faisant croire que je dis la vérité, il ne me reste plus
qu'a tenter de dire la vérité sur un ton de mensonge, dans ce cas donc, les gens, habitués
à ce que je ne mente que si j'ai l'impression qu'ils me croient, alors que ceux qui ne me
connaissent pas encore supposeront que je ne dis la vérité que dans le seul but de les faire
croire qu'ils me soupçonnent de mentir.
Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.
Formidable, non?
Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d'autres.
Il y a donc forcément quelqu'un qui se léve avant tout le monde:
c'est le gars qui se lève le plus tôt du monde!
Le type qui a inventé l'écriture a dû inventer la lecture de suite aprés, sinon, il aurait été vachement frustré.
Il vaut mieux qu'il pleuve un jour de mauvais temps qu'un jour ou il fait beau.
Il m'arrive de tellement douter de tout que je ne suis pas toujours certain de douter.
Il n'est pas possible de dire qu'il existe des choses dont on ne parle pas puisque le dire c'est en parler!
Mon principal défaut est de ne croire que je n'ai que des qualités.
Ma principale qualité est de connaitre mon principal défaut.
La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas pourquoi.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça marche pas.
Mais souvent, on ne comprend pas pourquoi ça ne marche pas.
- Noêl au balcon, enrhumé comme un con!
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer de bord!
- La nuit quand t'as le cul qui gratte, le matin t'as les doigts qui puent.
- Horizon pas net, reste à la buvette!
- C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur!
- Qui pisse loin ménage ses chaussures!
- Un chien vaut mieux que deux judokas!
- Il faut battre son frère tant qu'il est chaud!
- Noêl au scanner, Pâque au cimetière!
- Quéquette en Décembre, layette en Septembre!
- Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec
bout qui sent.
- Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche!
- Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.
